今天给自己今年的两件事

我相信我下了决心就会做到

我可以

同志们我又开始减肥了

认识我的人都知道我一直在减肥，从初中到高中，总是会因为口馋复胖，上大学一直没有理会没有正式开始还是吃得很幸福的

我最讨厌别人跟我说，你别减肥，瘦了就不可爱了，放屁!瘦了才更可爱，我的五官被我的身材毁了

回到正题，这次是健康餐减肥，运动还没开始，正在mc中。

今天早餐没吃，是起晚了，不对吃了8块饼干。以后要剔除好吃点的饼干，吃全麦的。还有不能起晚，要早睡早起！

中午吃了米饭和花菜豆芽和一块鱼，没有吃肉肉，多么艰难的一步啊

晚饭刚弄好，原味酸奶加一个梨子。还有一个小藕丝饼。

坚持顶住不吃别的，晚上11点睡觉。哎呦，毛笔没有买，明天书法课还得用那个破毛笔了。

明天也要加油，体重秤要回来了，我要正视自己的体重了，现在有好多人在监督我，好可怕啊，加油加油

这个题目是转的

觉得这个题目好可爱哦

原来一年又要过完了哦，正在看跨年的晚会，觉得好恐怖啊，牛牛来了。小萍最先给我带来新年的祝福了，还有一个新年的惊喜，其实没有到很惊喜了啦，我也猜到可能会在一起的人，感觉他们会幸福，祝你们新年快乐！

这一年我还是没有完成我的计划，感觉好失败要拖到明年了。今年中国发生了很多大事，很震撼的，娱乐圈也发生了很多大事，我都很关心，原因是八卦的个性难改，也更新了许多的资讯，现在正在跟珠光宝气，看完了估计会失望吧。

想起来我原来不会看日语，现在也会简单句子和单词了，虽然学的很烂，还是很开心的。特别是去华工的时候，早上路上没有人往外走的时候心里那叫一个激动啊，仿佛回到了高三求学的日子。对了，今年还多了个黑人学生，他叫龙一，人很好，特别朴实，就是汉语实在不太好。还有他的朋友nestlve，人特别好，很爱笑，可惜元旦晚会没有和他一起合照。

还有的大事就是我的计算机冒过，六级过了。日语第一次考试也勉强过了。期末考试也要考好哦

今年看了好多电视剧，还在跟很多剧，感觉蛮充实也蛮空虚的。数看的不怎么多，明年的目标是日语二级，和考研，这两个是必过的。加油啊，明年还要继续今年的目标。

牛牛要快乐，猪满分和驴满分一起快乐，借用了你的题目，一起加油哦！

这件事情要从我们不要脸的老师说起

我从来都是很尊敬老师的，因为我以后也可能会成为老师，我最讨厌哪个学生在地下说老师的坏话，特别是羞辱她们

但是我不得不说这个老师真的是让我大开眼界

我只不过是上她的课手机不小心响了，又没有想很长时间，而且我的的确确是不小心弄响的，跟故意不关手机铃声的人有本质性的区别，她居然问班长我的名字，还在我的名字旁边做记录，在我的名字旁边写破坏纪律，靠。我看到这个当时都笑出来了

神经有问题

绝对是神经有问题！

恕我无法尊敬一位神经有问题的老师

不要脸不要脸

欺负我的人不要脸

饿

在家里自学的计划能成功否

但在明朝

加油

ps:我又缺少一点注入生命的新鲜血液了

我想把我近几年的眼泪积攒起来也有一升了吧，不是说自己哭了好多 ，是对升没有什么具体的概念

看这个电视意料之外的，没有哭很多，只有两次而已。

但是却一直深受感动着，是被主角的微笑感动着。奇怪，刚刚看完，就不记得那个主角叫上面了，仿佛是要故意忘记一样，的确我不想记下这样惨痛的电视剧，完完全全记不起来了。

好想很努力很珍惜的活着，要把“好想”改成“应该”或者“我是”。

眼泪知道~~

好久没有站在台上唱歌了，最近的一次记忆还是和代云芳一起参加学生会竞选的时候唱的，开始懂了和天黑黑。（当时好变态啊）。现在不同了，大个女了，害羞的比以前严重多了，今天不知道怎么就上去唱了，说明我又回到了初生牛犊的年代了

好几个不熟的同学都说好听啊，巨赞的表情，得意死我了。其实也没有啦，我一直觉得自己唱的很好听的，只不过是最近几年才失去了信心的嘛。

反正今天很开心就对了，而且今天刮大风，是我最中意的大风天，哦也，享受这个美妙的时刻!

上完两天的辅修，就像被拖出去打了一顿又拖回来的人半死不活。ほんどに疲れる。

不管是学习还是生活  都加油就对了

这是今天晚上跟大山聊天她的结束语，真的是说出了我们的心声。现在压力好大，考研不好考，工作不好找，已经有同学提前这么多签约了，与其说羡慕不如说惶恐，越来越紧张。

不擅交际，不擅找机会，只有在机会来之前准备好自己，免得到时候它来了我却不能迎接。

加油！加油！只是小小的日语单词，我没理由背不下来。只是小小的语法我没理由记不住的，加油

就这样结束了

一瞬而过的二十年

让人心酸

本来我以为我会有很多话说，但是最后只想听那首幽幽的saxophone

一直觉得有些话是不能随便说的，比如说爱

原来想的是我绝对不可能像那些痴男怨女一样受到爱情的羁绊，会潇洒的自己一个人走掉，更不能理解分分合合优柔寡断的，现在通通都理解，但是我还是不能理解琉可这份爱，确切的说是理解但是不相信世界上真的有人会做得到。因为害怕失去就站得很远，明明很关心却一点也不表现，而这一份伪装是毫无目的，是永远的。一般的人常常会这样默默的做然后寻求一个好的结果，可能故意露出一点蛛丝马迹。其他电视上默默奉献的看起来都那么虚假，但是琉可的真心确实这么真实。

我深深地被这一份情谊感动着。但是恐怕我自己是做不到这样的。起码在过去，我就表露过。我恨自己原来表露出，把自己曝露在阳光下，让别人来欣赏这场默默奉献的电影，这一切让我觉得不堪回首。甚至连带恨那个让我这样的人，我不承认自己喜欢过他，以后也绝对不承认。自己真是幼稚啊

哪天我也能拥有一份这样的感情呢？算了，还是不要，不希望有一个人为我这么痛苦，永远也不要。我曾进遗憾那份没有说出的感情，我想如果他说了我会怎么样。希望以后都不要有这样的遗憾，喜欢我就告诉我吧。然而，我偏偏却是永远也说不出的那个人。

总是想不要这个博客了，再开一个没有人知道的，可以尽情忘情的写了，可是舍不得

总是想不告诉别人自己的心情，可是写一写，又忍不住叫些人来看，发现自己还真是变态

发现重新开始真的好难，不管是重新开始什么事情

傻Kit明天要去旅游了，真的好羡慕，因为代云芳也出去旅游了，但是一想这一大笔开支，还是在家呆着比较好

有钱真的是很幸福

不知道以后我会干什么，走怎样的路

人总是无法设想未来，却又不安于现在！

都过了12点了

不是昨天踏入20岁的12、而是今天开始20岁的12

我真的20岁了

呜呼哀哉

不管这么说

我一直让自己停留在16岁，哦也！

我还真的是有点幼稚列

有人说二十岁以后还不瘦就是耻辱了

幸亏我还没有到

今天我去拍了一组“肥西”（我弟弟看肥田喜事得来灵感给我起的外号）版的写真，呵呵，突然好珍惜，万一哪天我瘦了又不想张胖了，那这个该有多么的珍贵啊，呵呵我都觉得自己脑子有问题了

好累，脚起泡子全都因为昨天在达芙妮买的那双金色的美丽昂贵高跟凉鞋，不过我很乐意，穿高跟鞋就是美一些，人就是为了美付出代价，我的代价就是今天差点晕在外面了，是脚被累晕了！

呜呼~~睡觉也！ 待明日自然醒也！

这是上大学的第二个寒假了，感觉真的过的很快，我现在还能很清晰地回忆起去年这个时候的感觉，那个时候一点也没有觉得时间过得很快，但是现在的感觉很深刻啊。我想明年我又会有同样的感觉，感觉时间过得很快，转眼也许就要找工作了

对于未来我不是很确定，但是我不想就这样留在武汉，大学本来跟自己说好是要出去读的，结果就我留在了这里。刚开始最想留在这里的廖文洁和易超都出去了，桃子也走了，家在这里才不怎么孤单。其实我有点可以体会到出去的感觉，就想我去年放假出去玩时候的感觉，一个人在火车上面的时候有点孤单，如果不是睡觉的话，可能就哭死了，那个时候是最想家的

有时候我想出去多赚点钱回来给爸爸妈妈用，蛋其实父母最需要的是不是钱呢？

父母老了就希望孩子守在自己的身边，但是孩子是不是这样就幸福呢？

孩子大了，想追寻自己的天地了

我希望我可以追寻自己的天地，也希望可以给父母一个好的天地，但其实这两者是矛盾的，不管怎么样，我都是一个放不下的人。我希望有一天，我有一个好的机会，也希望自己再努力一点可以守到这个机会

当然我也希望以后真有机会做好朋友的孩子的老师，这样永远会有聊不完的话题，就怕到时候我批评她小孩的时候她不虚心接收了，专门溺爱小孩了，就不相信我这个老朋友了。

新年到了，这个四年，我觉得我会一直这么快乐，因为我的朋友还是一直陪伴着我，我的父母也还是关怀着我。他们为我创造了一个比较好的环境，我不会像有些同学一样为钱算计。我还是住在父母给我建的童话王国里面。希望有一天我走上社会了，看到那些阴暗的面孔了以后，不会害怕，永远能像今天一样开心

我想和大树走会是不一样的生活，我希望过不一样的生活！

我期待着

也许是一个人，也许会害怕，但是一定不能后悔，一定要过不一样的生活

1988~2008了

 i'm nearly 20 years old

How terrible!

Fortunately i do not feel i becoming old

I hold a energe heart foever

希望每天都可以保持好心情，也希望以后不用再用蹩脚的英语写日志了

看起来生活繁琐啊

每天都要洗这个，洗那个，幸亏我没有什么公主病，自认为还比较勤快拉，都快受不了了

不会为电视着迷吧，这两天都一直在看

晚上还在看，肚子有点疼，但是看这个真的好开心啊

总是想写点什么抒发一下，估计要什么都不说就憋死了，所以总在空间啊这里那里的写

写些有的没的

有时候想用一句狠话做个小结，不过做不到

我看见了一对情侣分手了，她们真的很配，其中一个平时都很冷，但在她喜欢的人面前像一个小女生，真的好可爱

可惜~~不知道流了多少眼泪啊，竟然分手了，我不太相信这种爱情了，好想拥抱她一下

也许她已经不用了，找另一个怀抱释放痛苦是另一种痛苦吧

难道还是受着电视的影响吗

我不禁问自己，这些天来一直都不能得到平静，好像一直都很郁闷，也很忧伤

我知道他已经不容易了，不停地哄着我宠着我，但是我真的做不到像被盘问的感觉好难受

我觉得自己好委屈就像个孩子哭起来

原来我是这么会哭的说来就来

原来一直都没有发现自己这么会撒娇

但是这次换来的是独自哭泣

也许人总会有个度，他受得了的度早就过了，我却还在超限

我是个贪心的动物，谁又不是呢，很多人都是这样吧，包括他

离不开一个人的感觉就是怎么也离不开手机

只要一不在身边就希望手机快点震动起来，如果它保持安静就要首先发脾气了

有时候我在想我是不是太小气了，别人生气弄死别人的鱼我为什么不跟她讲话呢

后来觉得自己做得对，不过还是摇摇摆摆

我再也没有原来那么潇洒了

恩，应该说是我早已不再潇洒了

看了那个电视已经好几天了

但是一直不能从中解脱出来，还一直听里面的歌曲很久很久

我想我是不想遗忘，不像遗忘像这样美好的瞬间，那种纯纯的，又凄美的瞬间

最近有几个同学说不用手机了暂时，也不知道怎么原因，说要联系的话再等通知，我不喜欢让别人等待的人，因为我害怕自己就是那个要等待的人

我也想选择被遗忘，希望所有人都把我忘却，这样我可以偷偷地躲在这个角落，但是我又怕他们真的忘记我，我很怕被忽视的感觉

还好，这里很空，很空闲就会让人很放松，不知道这个时候该听一首什么曲子呢？

昨天电影里面的那个不错，去搜搜吧！

电影，有时候真的很吸引人，如果有个怀抱等待着你

最近看了大片蝴蝶

估计是很老的片子，也不知道是怎么就看了

听了里面那首歌的原因吧，一直在哀伤着

虽然我不知道什么是超脱世俗的爱，但是我真的很伤心，如果真真最后还是和小蝶在一起就好了，她那个微笑我怎么都觉得笑得很痛

可惜我的很多感觉都写不出来，最后看完觉得自己都在抽搐，不知道为什么会有这么强烈的反应，但真是觉得很悲伤的

还有觉得导演拍的很好，那些片段剪辑的很好

我把电影存起来了，以后可能还会在心情低落的时候看吧！

如果是蝴蝶，希望不仅可以飞得美丽，还可以飞得更远

我还是我啊

虽然网速很慢，但是我还是上了

我好想像那个漫画里面的女孩一样躺在上坡上自由呼吸

也想踩在沙滩上，或者突然跳到大海里游泳游得不停

好舒服

有个热气球也不错啊，还要个扫把，飞来飞去，哦也！

很麻烦的一件事

体内的惰性原子全都爆发了。

什么也不做，就在电脑面前自己损害自己的皮肤和美丽，甚至连厕所都不上了，真是太恐怖

惰性原子遇电脑就爆发了

现在都没有什么时间冷静下来想一想自己的事情，躲着。懒惰着

悠悠的还是悠悠的

晚上听着舒伯特的小夜曲有别样的心情，很舒适

最近有手提了，比较方便了，但是不要老玩才好哦

很舒服的继续下去

晚安罗

明天计算机培训，不能睡懒觉，好讨厌罗

本来那天和朋友唱歌的时候有感而发决定回来写一篇关于友情的文章，结果太累了没有写，那篇文章我暂定题为《主打歌》

本来是要上网学习英语的，找了一个在线网站下载了一个星期的广播以后就没有什么兴趣了

本来买mp3要好好学习英语的，下了很多英语歌，结果听不清楚歌词，现在还是忍不住把我自己喜欢的中文歌放进去了

本来是要存钱买电脑的，又想存钱买手机，结果钱还没有存上

本来预计要在假期完成一篇文章向青年文摘投稿的，结果就开了个人头就写不下去了

本来要做很多事情，结果都懒得去做了

乌啦啦~乌啦啦~啦啦啦啦~

大长今播完又重播有好久了，因为一个人的关系我最近开始看，原来播那会正高三回家都来不及看了。

今天好开心哦，因为我买到碟子，看韩尚宫赢了崔尚宫，真是爽快。我喜欢好人最终战胜坏人的时刻。碟子的好处就是可以略过不想看的，只用看自己想看的

如果我是飞天小女警，或者什么女侠，那么我也要行侠仗义，除暴安良。

如果我是明星，就要演这样的戏。老套却永远鼓舞人心

习惯是一件很可怕的事情，什么时候开始我们习惯了两个人一起，习惯依赖对方，习惯有你的世界~~

                                                                             ——写在前面

朋友又变得开心了，刚刚还是泣不成声，现在又生龙活虎了，男人真是个可怕的动物。她说一天都在失望一天都没有收到他的短讯，忍不住想见他就找理由回学校拿东西去看他。结果他的拥抱让她再次回归了，归到开心幸福的轨迹，只是她现在还是有点恐惧，一直问我这是不是真的，其实是不是真的她应该最清楚了。

真替她开心，两个相爱的人不应该分开。也不习惯分开吧，就像肥胖的人习惯吃冰淇淋鸡翅，拒绝不了诱惑。

爱情这个诱惑谁又拒绝得了呢？更何况是真爱~~

一件大麻烦事，朋友失恋了

当她半夜给我打电话说她乞求老天让她立刻死掉的时候，我有点心疼她了。她是那么天真，曾经以为他们真的会在一起一辈子。她问我，不是说好了一辈子在一起吗？为什么现在还是要分开。她一边竭力的哭一边又要竭力的掩饰自己哭，突然想起了范玮琪的《可不可以不勇敢》，“要从心底拿走一个人，很痛很难”。

一年了，我见证了他们的爱情，很不容易地走在了一起。现在要分开，她真的可能会疯掉，她已经陷入了，原来是远远站着，现在陷入快沐浴在河里了又要她起身，所以她才会这样痛苦，况且连未来她也设想好了。

她问我是不是她不够好？我该怎么回答，我该劝她放手吗？

她说曾经说过永远不会放开他的手，现在怎么放呢？她一晚上盯着手机希望有短讯可以拯救她，她说原来吵架不久他就发短讯过来的，这一次，眼睛好痛。她伤心的关上了手机，恨天下所有的手机，恨短讯业务，因为昨天是短讯分手的。该不该说分手呢?现在她也不敢开机，她怕面对失望，也怕面对昨天之前的甜蜜，那些短信都像刀子刻在她身上，心上，眼睛上，到处都是。

感觉她现在好像被遗弃的孩子，迷失，lost在她的幻想里。她说晚上做梦老公还抱着她~~我的眼泪掉下来，真想给她一个怀抱

明明牵手相爱了，为什么是这样~真希望牵手真的是一辈子的事~~

这样子叫我还怎么相信爱情恒久呢？今天去探望她~~

今天晚上去了文具店和夜市，买到了漂亮的本本、包书纸，还有小包，总之很愉快，购物的确有减轻忧虑的功效，刚出门的时候我是很糟糕的心情，回来就比较平静了，还有点开心，明天要去买mp3了，希望可以顺利。

买东西我一向是心血来潮，这次都要归功于我老头他们不给我买电脑，激起了我学外语的斗志，已经下载了很多外语的广播和歌曲准备来学习。加油了

路过高中的学校，朋友问我为什么不去看，竟然一点也不留恋。呵呵，不像从前了，离开了一个地方就想得要死，非要回去看。现在什么感情都打包好了，存起来，存在心里。现在就算去看也不是原来那个样子了，原来那个样子记在心里就永远不会变了。

好心情，斗地主去吧

最近比较烦，没有女儿说6+6=13

只是包很痒，现在头发很痒，mp4坏掉，没有钱买手提，没有很凉快的天气，还有体重一直不降下去

想想还有平均分不高，二级没有准备，四级就要来了，还有每个月的大姨妈肚子都很痛

还有教学楼离宿舍很远，每天都没有很美味的早餐，学校有很多麻烦的事，还有微机房的人态度都不好还要抢位置

上课很无聊，时间很长，爬楼梯很累，不能随时吃到冰棒，要和那些人抢洗衣服洗澡的地方，还有没有找到家教的地方

还有晚上睡不着，早上不想起来，外语都快忘记了，口语也不好，还有左耳朵总是不好，不能随便带我喜欢的耳环

还有如果出去逛街看到很多想买的东西又会乱花钱。还有很多微不足道却影响我心情的烦恼。最烦的还是到底要不要买mp4呢